TRICOLORES COMEMORANDO NO JAPÃO

Colaboração João Melgarejo

E A TRICOLADA SE SUPEROU!!!

Aaaaaaaaaaaaaahahahahaha. Caramba tricoletes!!! Taça de lata de sardinha reciclada? Campeão com "N" (caNpeão)? Vocês pegaram de novo a zinha daqueles que expulsaram dos vitrais das Laranjeiras nos anos 10 do século passado? Ainda bem que a ignorância não se propaga com o vento, senão já pensaram? General Severiano logo ali, do outro lado? hehehehehehehehehehehehehehe

NOVAMENTE RUBRONEGROS - a galera não perdoa

Pois é pessoal. Quando é chegado o momento de ser substituída a postagem por outro assunto, eis que surge o galerão com o mesmo FLAssunto. Bom, leiam vocês mesmos..
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Periga a "fessora" ganhar este "deproma"

PROFESSORINHA MENGUITISTA

Enviado por Luciana Morais - DO BLOG


Uma professorinha de primeiro grau no RIO DE JANEIRO, explica fervorosamente para a classe que ela é uma FLAMENGUISTA fanática.

Ela pede às crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo FLAMENGO.

Todos na classe, CONSTRANGIDOS pela tia, levantam a mão, exceto a menor garotinha no fundo da sala.

A professora olha com surpresa para a menina e diz:

- Mariana, por que você não levantou a mão?

- Porque eu não torço para o FLAMENGO, respondeu ela.

A professora, chocada, perguntou:

- Bem, se você não torce para o FLAMENGO, torce para quem?

- Sou BOTAFOGUENSE, e tenho muito orgulho disto - respondeu a menina.

A professora não acreditava no que ouvia.

- Mariana que mal você fez para torcer para o BOTAFOGO, minha filha?

- Minha mãe é BOTAFOGO, meu pai é BOTAFOGO e meu irmão é BOTAFOGO e por isso sou BOTAFOGO também, disse a garotinha.

- Bem, disse sem a menor paciência a professora, isto não é motivo para ser BOTAFOGUENSE. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são! Você já imaginou se a sua mãe fosse uma prostituta, o seu pai um alcoólatra, o seu irmão um traficante, e o restante de seus parentes estivessem presos, o que você seria então?

- Ahhh! Aíí sim, eu seria FLAMENGUISTA!
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CARTA DO FILHINHO FLRACOMENGUISTA (Sementinha do mal)

Enviado por João Melgarejo - DO BLOG


Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho "FRAMENGUISTA" de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta

"Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu...quero uma bicicreta."
Então parou e pensou:

- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.

"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta."

Não satisfeito, Wandergleydson joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:

"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano!
A treta é a seguinte...se quiser vê tua véia di novu, manda Papai Nuel mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa."

LAMENTAVELMENTE RUBRONEGRO!!!

"E AGORA COM VOCÊS, DIRETO DO BARULHÃO DA GÁVEA, AS 10 MAIS DO MOMENTO

01 - A inveja é uma merda, mas o ataque do Flamengo é pior ainda...

02 - O que há de comum entre o carro a Álcool e o goleiro do Flamengo?
Quando mais você precisa, nenhum dos dois pega.

03 - Cartão de crédito do Flamengo, o melhor do mundo:
NÃO VENCE NUNCA.

04 - Os dois piores times do mundo são:
Em Segundo lugar, o time reserva do Flamengo. Em primeiro, os titulares (Val Baiano, Juan, Lomba, Drogbinha de atacante... kkkkkk).

05 - Os novos patrocinadores do Flamengo são:
a) Philco: para melhorar a imagem;
b) Volkswagen: para fazer gol;
c) Toyota: para sair da lama.

06 - O Flamengo vai lançar uma nova raspadinha...Se você raspar e aparecer um jogador do ataque atual do rubronegro com mais de 1 (um) gol no brasileirão, já na 21ª rodada, pode ir na padaria mais próxima e trocar por um sonho.

07 - Andam falando por aí que todo mundo nasce sendo flamenguista...
Talvez seja verdade. Só isto explica o fato de os recém-nascidos chorarem tanto.

08 - Você sabe como salvar cinco flamenguistas que estão se afogando?
Não? Então ótimo!

09 - Qual a diferença entre o Luciano Huck, o Faustão e o Flamengo?
O Luciano Huck está no sábado, o Faustão no domingo e o Flamengo, sem futebol e sem rumo, pode estar indo para a SEGUNDA...

10 - Sabe qual a diferença entre o Flamengo e o salário mínimo?
É que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada. Já o Flamengo compra, compra, compra e não ganha nada."

Minhas amigas e amigos flamenguistas que me perdoem. Isto aqui é só arquibancada, só zoação.
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* O texto politicamente incorreto da brincadeira do item 8 trata-se, antes, de futebol, zoação, arquibancada, do que de manifestação xenofóbica.


Adaptado de ótima colaboração do Brasopolitano.