NOVAMENTE RUBRONEGROS - a galera não perdoa

Pois é pessoal. Quando é chegado o momento de ser substituída a postagem por outro assunto, eis que surge o galerão com o mesmo FLAssunto. Bom, leiam vocês mesmos..
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Periga a "fessora" ganhar este "deproma"

PROFESSORINHA MENGUITISTA

Enviado por Luciana Morais - DO BLOG


Uma professorinha de primeiro grau no RIO DE JANEIRO, explica fervorosamente para a classe que ela é uma FLAMENGUISTA fanática.

Ela pede às crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo FLAMENGO.

Todos na classe, CONSTRANGIDOS pela tia, levantam a mão, exceto a menor garotinha no fundo da sala.

A professora olha com surpresa para a menina e diz:

- Mariana, por que você não levantou a mão?

- Porque eu não torço para o FLAMENGO, respondeu ela.

A professora, chocada, perguntou:

- Bem, se você não torce para o FLAMENGO, torce para quem?

- Sou BOTAFOGUENSE, e tenho muito orgulho disto - respondeu a menina.

A professora não acreditava no que ouvia.

- Mariana que mal você fez para torcer para o BOTAFOGO, minha filha?

- Minha mãe é BOTAFOGO, meu pai é BOTAFOGO e meu irmão é BOTAFOGO e por isso sou BOTAFOGO também, disse a garotinha.

- Bem, disse sem a menor paciência a professora, isto não é motivo para ser BOTAFOGUENSE. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são! Você já imaginou se a sua mãe fosse uma prostituta, o seu pai um alcoólatra, o seu irmão um traficante, e o restante de seus parentes estivessem presos, o que você seria então?

- Ahhh! Aíí sim, eu seria FLAMENGUISTA!
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CARTA DO FILHINHO FLRACOMENGUISTA (Sementinha do mal)

Enviado por João Melgarejo - DO BLOG


Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho "FRAMENGUISTA" de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta

"Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu...quero uma bicicreta."
Então parou e pensou:

- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.

"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta."

Não satisfeito, Wandergleydson joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:

"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano!
A treta é a seguinte...se quiser vê tua véia di novu, manda Papai Nuel mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa."

LAMENTAVELMENTE RUBRONEGRO!!!

"E AGORA COM VOCÊS, DIRETO DO BARULHÃO DA GÁVEA, AS 10 MAIS DO MOMENTO

01 - A inveja é uma merda, mas o ataque do Flamengo é pior ainda...

02 - O que há de comum entre o carro a Álcool e o goleiro do Flamengo?
Quando mais você precisa, nenhum dos dois pega.

03 - Cartão de crédito do Flamengo, o melhor do mundo:
NÃO VENCE NUNCA.

04 - Os dois piores times do mundo são:
Em Segundo lugar, o time reserva do Flamengo. Em primeiro, os titulares (Val Baiano, Juan, Lomba, Drogbinha de atacante... kkkkkk).

05 - Os novos patrocinadores do Flamengo são:
a) Philco: para melhorar a imagem;
b) Volkswagen: para fazer gol;
c) Toyota: para sair da lama.

06 - O Flamengo vai lançar uma nova raspadinha...Se você raspar e aparecer um jogador do ataque atual do rubronegro com mais de 1 (um) gol no brasileirão, já na 21ª rodada, pode ir na padaria mais próxima e trocar por um sonho.

07 - Andam falando por aí que todo mundo nasce sendo flamenguista...
Talvez seja verdade. Só isto explica o fato de os recém-nascidos chorarem tanto.

08 - Você sabe como salvar cinco flamenguistas que estão se afogando?
Não? Então ótimo!

09 - Qual a diferença entre o Luciano Huck, o Faustão e o Flamengo?
O Luciano Huck está no sábado, o Faustão no domingo e o Flamengo, sem futebol e sem rumo, pode estar indo para a SEGUNDA...

10 - Sabe qual a diferença entre o Flamengo e o salário mínimo?
É que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada. Já o Flamengo compra, compra, compra e não ganha nada."

Minhas amigas e amigos flamenguistas que me perdoem. Isto aqui é só arquibancada, só zoação.
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* O texto politicamente incorreto da brincadeira do item 8 trata-se, antes, de futebol, zoação, arquibancada, do que de manifestação xenofóbica.


Adaptado de ótima colaboração do Brasopolitano.

A PRONÚNCIA CORRETA

EXPRESSÕES GRAFADAS EM INGLÊS E O SEU SOM CORRETAMENTE "TRADUZIDO", EM PORTUGUÊS, EM RELAÇÃO A ITENS A SEREM COMPRADOS...

Um norte americano, morando a pouquíssimo tempo no Brasil, e falando 'BEM' o português faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a
sua despensa e geladeira. Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho à frente, vai lembrando-se do que precisa:


PAY SHE
MY CAR ON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY ( MAIL KILO ) (esta é genial...)
AS PAR GOES
KEY JOE ( PARM ZOOM)
COW VIEW FLOOR (Fantástica)
PEER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
ALL ME ROOM
BEER IN GEL
TREE GO
PAY TO THE PEER YOU (sensacional...)


Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:


PUTZ GRILL LOW !
IS KEY SEE O TOO MUCH....
PUT A KEEP ARE YOU!
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E com um adendo importante do Alexandre....

PAY DAY - dia de pagamento. hahahahaha




Enviado por Luiz Fernando em 7/5/2010

"Causos" de Minas

1) NUDEZ MINEIRA
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- Acho bão, sô!
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
- Uai! É mió nudês do que nunósso, né mesmo?

2) SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e
resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio..... Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o
gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....

3) TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem quando sentiu uma vontade de ir urgentemente
ao banheiro.
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui
a sinhora já nasceu com esse trem partido....

4) CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss??? Num gosta di pescá.... Num
gosta di futebor... Num sabi contá piada... Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

5) MUIÉ MINEIRA
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem , quentim,
cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia...? A gente gosta? Uái sô, só pode ser ******. Mas eu
num sabia que comia terra, sô!!
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

6) DIPROMA
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafézim aqui pra visita!
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone
e ela voltou com ele!

7) MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa,
caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.. Alheio a tudo, o mineirim
olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio,
deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de ticido finim
tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro
tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual.. As muié
cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
- Qui qui foi, uai? Seus bobãum.... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria,
o pintim doceis num incói tamém...?

8) TRAIÇÃO À MINEIRA
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide..
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e
prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde
dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Mais tarde, ele
encontra com o amigo e então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito
caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro....... tirou as
meia....e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro
do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai....qui vergonha que tô do
Arcide!!!'

9) UAI SÔ
Um mineirinho , passando por New York, pega uma americana e parte para os
finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....
- Beozonte, Beozonte, Beozonte......

10) O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão
tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre
as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é
tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

11) INDO PARA A PESCARIA...
- Então cumpade, tá animado?
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a
pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

12) MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
- Quero uma passage para o Esbui
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava
aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

13) A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de
Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente